ぼちぼちと旅をしようか

旅の始まりはきっと近くにあってだな

始めること、走ること、やめること。

走ることをやめないこと。

 

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TAKUYA∞(UVERworld) “走るひと”の姿Vol.1 - スポーツナビDo

 

走ることの意味を考えている。

 

健康のため、いいタイムを出すため、人よりも速く走るため、運動ができる人であるため。

パッと考えるだけでもいくつも出てくるのだが、自分が走ることを求める意味はなんだろうか。いや、今必要としているのはなぜたろうか。

 

今の僕に必要なのは、何かに熱中をすること。一日でもこれをしないと、落ち着かない。そんなことが心の支えになるということを、直感的に知ってる。

公文、サッカー、勉強、マラソン。

様々なことに熱中をしてきたけれど、どれも熱中をしていると、我を全て忘れて没頭する時があり、それはもう幸せな瞬間であったことを思い出す。

 

今、運動をすることで、稼ぎにもなるはずはない。職に繋がるはずもない。ましてや怪我のリスクや苦しさばかりが付いて回る。

 

しかし、僕が今走ることを求めるのは、やめたくないからだ。始めてもすぐにやめてしまう。僕の生活にはやめることが付きまとっている。

サッカー部をやめた、あの日から、か?

 

あの時のせいにするのは簡単なことだ。

「あの日から負けが、悔しくなくなった。」

そんな姿で大人になっていきたくはない。

 

でも確かに、あの時の後から、僕はやめることを前よりも簡単に選ぶようになった。

今、そのことを認めたのなら、ここで変わっていけるかどうかだろう。

 

負けたままでいるのは、簡単だ。

勝つための努力は必要がないのだから。

 

やめることは、簡単だ。

続けていくための努力は必要がないのだから。

 

だけど、負けたままで、やめたままで生きていくことは、ちっとも幸せでない。

 

自分が幸せになるには、誇りを持つこと。人と比べて優っている、劣っているではなく、自らが決めたことを始め、続けること。

 

それが僕が走ることを、再び始めた理由だ。

雨でも走るし、風邪をひいていても走る。

 

自分で選択したことを、始め、続けること。

そしてその先で、たどり着く自分を知りたい。

 

 

 

 

 

そこはもう、過去の僕が生きる場所じゃない。

 多くの考えが一日を過ごす間に巡っていく。まず朝起きた時に感じる、倦怠感。少しだるめな朝がここんとこ続いている。夜の暑苦しさが眠りの質を妨げているのかな、と思って冷房をきちんとかけてみたけれど、どうも違うらしいようだ。

 目を覚ました後、なんとか起き上がってゆっくりと体を伸ばす。ストレッチをしてみる。そうしていくうちに、硬くなった練り消しがゆっくりとまたその柔らかさも取り戻す様に、少しずつ、体と心が柔軟さを取り戻していく。ふっと、自分の頭が疲れているという妄想に疲れていたのか、と思う。

 毎日を過ごしていると、過去の自分とのつながりを、大きく意識してしまうのだ。昨日までの自分はこうだったから、と「自分の毎日はこんな感じだ」と心身の深いところで、意識的になる前に、思い込んでいることがある。人と話すことは疲れる。集中力が続かない。新しいことを始める勇気がない。いろんな、自分を有刺鉄線の内側に閉じ込める言葉や思い込みを、自分自身に囲いつけて、動けなくしてしまっていることに気づく。

 

「がんばりなさい!
 続けることが大事
 弱音は禁物。
 感情が身を滅ぼすことを忘れないで!」

 『四つの小さなパン切れ』マグダ・オランデール=ラフォン(訳:高橋啓

 

 人類の恥ずべき記憶、アウシュビッツの中で死に最も近かった人々の中に、こうして心を保っていた人がいた。強大な有刺鉄線の中で、他者に、その気まぐれに命を支配されていた人が、心を保つために、抱きしめていた?自分にはその苦しみは計り知れようもない。

 それでも彼女がつむぐ言葉は、大きな支配の暗闇から、日々に時々差し込む優しさ、憐れみという光を、感じ、生き延びた、その光を語る。その苦しみを乗り越えた彼女が今語る言葉の端々には、穏やかな空気が満ちている。そんな彼女たちの苦しみを、そして光を、僕はどう見るのだろう。ああ、どんなに僕は、不幸論者としての人生を送っていたことか。

 

 僕は、誰にも縛られていないのに、いつのまにか大きな有刺鉄線で、僕自身を囲って閉じ込めた。その柵を作ったのは、過去の僕を、不満の眼差しで振り返る僕自身だ。

 新しい一日は始まってる。そこはもう、過去の僕が生きる場所じゃない、今の僕が生きる、その瞬間が僕らにはつながっていく。そうして繋いでいくことでしか、僕は生きられないのなら、先のひとつひとつの瞬間を繋ぐことに、一生懸命になればいいんじゃない。

 今日をどんなふうに過ごそうと、新しい日はすぐそこにあってだな。

 

働くことの素晴らしさ

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記念日、初めていわゆる「一流ホテル」と呼べるであろうホテルに泊まった。

 

「良かった」を通り越して、思い出すだけでも感動で鳥肌を発動するようなそんな時間を過ごさせて頂いた。

「頂いた」としか言いようがないほどの、感動の連続だった。

心からのサービスと、素晴らしい時間を提供してくれようとする心がけが、随所に見える文句なしの時間。

 

どんなに大変だろう仕事であっても、決して嫌な顔をすることなく、対応してくださるその姿、あり方を思って、仕事の素晴らしさを覚えた。

 

そうか、仕事って素晴らしいことなんだ、人を幸せにするものなんだって、そんな知らなかったことを教えて頂いた。

 

忘れられない一日として、そうした幸せを作る仕事の素晴らしさを、心から感じたのだ。

 

知りたいことや見たいもの行きたい場所はもっとたくさんあって

今朝、電車で本を読んだ。 

https://www.instagram.com/p/BTyl7fYjMyM/

このところ読書から離れていたなぁと改めて思う。読む本は軽い内容のものだったり、読んでも思い出せないような何か。なんだかあまり残るものはなかった。

数年前、たくさんの本を読んでいた。そしてとにかく求めていた。自分のその時の「現在地」から、ふっと別の場所へと連れ出してくれる言葉を求めて、よく読んでいた。

その時の言葉は、けっこう覚えている。いろんな感情と一緒になって。例えば、梨木香歩さんの「ぐるりのこと」と「春になったら苺を摘みに」の2つのエッセイは、僕の人生の中に緩やかにあたたかい希望を与えてくれたように思える(そのころ、人と人との境界線の引き方に、困惑し、悩みを抱いていた)。この本のことはきっといつか改めて話すと思う。

今以上に、何かを求める気持ちが強かった。幸福感がない分、幸せになるために何かが必要だと必死だった。その日々は苦しかったのだが、その分、何かを求める気持ちで、身体が動かされた。動かざるをえなかった。

 

たぶん僕は弱いから、油断をすると安心をして、身体を動かすことをやめてしまう。その止まった時間っていうのは、少しずつ自分の幸福感を奪ってしまう、そんな気がしている。僕にだって、求めるものがないわけじゃない。

今読んでいる本を読んで、その言葉や、その感性に悔しくなるほどに感動をした。ああ、こんな言葉を紡ぎたいんだ。本を書く人は(エッセイに限るのかもしれないけれど、そうではないと信じて)、何かを切実に求めている。そこで触れた世界を、一番よく描写する言葉を求めている。

一日に起こったことを、言葉にする。触れた世界を表現する。自分の感情を、すっと感じたい。そういう人の感性と、それを表現するための「自由」があればな、って思う。音楽に乗せたり、絵と一緒に描いたら素敵だろうな。

仕事や生活のリズムがうまくいかない時は、自分がダメなんじゃないかって思いがちなんだ。悪い癖。あの時はこうだった、もっとこうならきゃ。そうやって、今の僕を苦しめるから、もっと苦しくなる。

 

今の僕にも求めることはある。今の毎日だって間違ってなくて、ちゃんと前に進んでる。求めているものは、たぶんとっても素敵なもんなんだ。

これから知ることや見るもの、行く場所には、多分僕らの想像のつかないことだらけだ。だったらそれを楽しみにしている感性を、すっと肩の力を抜いて、感じればいいんだと思う。

そうやって少しずつ、僕を縛るものをほどいて、ちょっと違う僕と出会っていけばごきげんだ。

 

2017.05.11 22:27

とてもじゃないけど自分だけじゃ決められない

連休前に大きな仕事を終えておいて良かったなあと言う気持ちを持ちながら、連休の一日目を迎えた。

午前中は家でのんびり過ごして、午後に青山と渋谷へと向かった。

https://www.instagram.com/p/BTnknHXjpqj/

嬉しいことに、僕には友人の中に、心から素直に悩みを打ち明けることができる年の離れた人が2人いる。今日、青山でお会いしたのはそのうちの一人で、僕がこれから進もうとしている道と似た境遇を過ごしてきて、今も過ごしている人だ。(きっともう一人は、そのうちにまた登場するのだろうからここでは特に言及しない)

嬉しいことに、と簡単と言ったけれど、僕はその二人にお会いして最後に別れ際には、いつも本当に幸福感というか、この人と出会えて良かったと心から思う時間が、別れた後も続く。それくらい嬉しいことなのだ。

僕が思ったこと、感じていることを素直に打ち明けると、その言葉がどんなに未熟であろうと受け止め、そして素直な言葉を返してくれる。きっとそんなに人と人との関係の中で簡単なことではないのだけれど(少なくとも僕にとっては難しい)、いつでもその付き合いをしてくれる。時には弱さも見せてくれる。

 

僕らも少しずつ年を重ねてきていて、これから新しいステージへとまた進んで行くんだけれど、本当に不安なことなんてきっと数え上げればキリがない。もちろん不安にもなるし、大変なことだってある。倒れそうになることもあって。

だけど、そういう僕らを見守ってくれて、倒れそうになった時には手を差し出してくれる大人たちに出会うことができていることは、きっと僕たちにとっての幸いであると思う。不思議なもので、そういった人たちが僕たちのそばにいてくれている。

 

きっと同世代の友達だって何よりも大切な存在だということもある。だけど同じように年配の友人だって、何よりも大切な存在だろうと、僕は思う。多分そういった存在に出会えるかどうかって、人生の豊かさの意味では、大きな部分を占めるような気がしているんだけど、どうなのかな。(何よりも大事なものが2つなんておかしいという事はないのです)

勝手に抱いていた、大人ってお金を持っていて自由なんだろうなってイメージとは違って、僕が素直になることができる大人は、もっと違った意味で自由だ。その自由がなんなのか、うまく言語化できないけれど、頑張って言葉にすると、もう少し自分を手放しているという感じ?

 

若い頃から夢や努力を教えられてきて自分もそれを信じてきたから、色んなことを僕らが決めていて、僕らが歩いているように思ってしまうことは多い。

だけど実は、こうした人たちとの出会いや関わり合いの中で進んでいるっていうのが多分近くて、そもそも自分の決めていることなんてほんと少ないんではないかな、なんて思っている。ほら、こうして考えていることだって人との出会いと関わり合いで変わってる。

 

だから、ちょっと逆説的だけど、「自分」ってものから距離を取ることが、少しずつ自由な状態に近づく事なんではないかなぁとか。そう思うのが自分だから結局のところ、よく分からないけれど。

でも少なくとも、僕が素直になれる大人のような、大人に近づいていったらいいなぁと思う。

 

2017.05.03 23:31

旅の始まりはきっと近くにあってだな。

 

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夕方ごろ、家を抜け出して本屋へと両親と向かった。

本棚に並んだ言葉たちは、多くのことを語っていた。その中には、たくさんの人生が詰まっていて、それぞれが語る物語にはどれも同じものなんてなくて、時代や場所によって違うと思えば、同じ時代、場所でも語り手が変わればそれも異なる物語になる。人と人との出会いがまた新たな物語も生み出すし、実は物語になっていないようなことも絡まり合って、その物語に複雑に、だけど確かに紡がれていたりする。

表現したいことはきっと、僕たちにもたくさんあるはずだろう。

それをみすみすとこぼしているのは、なんだかとても勿体無いことをしているような気がして、言葉を紡いで表現していきたくなった。 

言葉を紡ぐことはどうにも難しいのだけれど。音楽や絵画や、ダンス、そういった手段を持つ人もいるけれど、自分には与えられているものはせいぜい言葉くらいだ。持ち合わせた言葉も少なくその使い方も、あんまだし。もうちょっと自由を手にしたいところだけれど。

でもやっぱり、 表現したいことはきっと、僕たちにもたくさんあるはずだろう。

積み上げられた一つ一つの紙束の中につまったその世界だって、自由を全て手にしているわけではないはずだ。きっと音楽だって、ダンスだって、写真だって全てのことは、そうだろう。たかが僕たちに、全てを表現する力あるだなんてさらさら思っちゃいけないな。

 ただ信じてたんだ無邪気に ランプの下で
人は皆もっと自由で いられるはずだと 

ランプ/スピッツ

こんな言葉を思いつく人はどんなに自由なんだって思うんだけど、自由でいることって難しいんだなあ。でもきっと自由ってこんな感じのことなのことかもしれなくてだ、僕らは生来ずっと自由でいれたら、自由に気がつけない、たぶん。自由って言葉だって、なんかに縛られて生まれた言葉に違いないんじゃないのかな、とかなんか哲学の偉い人に聞いてみたらなんて言われるかな。

小難しい話はもういいや。

自由な時も、自由でない時もあって、自由でない時の方が多いんだけど、たぶん自由でいられる時ってあるんだ。

多分こんな感じくらいがちょうどいい。

 

だけど今日、旅に憧れた。
そうやって旅に出ようと決めた時から、きっと僕たちは自由を、ちょっとだけ手にしてる。

だから、旅の始まりはきっと近くにあってだな。

 

2017.05.01 23:56